Пособие

Пособие для мужчин, обладающих чувством юмора и при этом желающих познакомиться с женщиной.

Основная проблема, возникающая при первом знакомстве, состоит в том, что мы не знаем, как вести себя, а именно — что отвечать на вопросы. Рассмотрим наиболее «проблемные» вопросы и примерные ответы.

— Расскажи о себе.

Первое, что не нужно делать, это пересказывать полностью всю свою биографию. 5-10 минутный монолог только утомит  партнершу, и она может сделать вывод о Вас как о посредственной личности. Что нужно делать после такого вопроса? Идти в контрнаступление. Не позвольте собеседнице превратить ваше первое свидание в допрос. Когда Вам задают такой вопрос, выдайте барышне, которая  сидит напротив вас одно краткое уникальное предложение, которое поднимет Вашу значимость для нее  с 0 до X…. Вот один из примеров такого предложения.

Пример: «я — закаленный  и сильный мужчина, побывавший в разных жизненных передрягах. Теперь понимаю, насколько они были полезны, потому, что теперь я имею свой уникальный опыт. Благодаря такой жесткой проверке я лучше знаю свои положительные и отрицательные особенности. У меня появилась возможность быть более чутким и внимательным со своей женщиной, так как я готов заниматься ею, а не прислушиваться постоянно к собственным ощущениям».

Теперь ваша визави полна внимания. Продолжайте: «Хотелось бы обсудить, как я могу проявить свои достоинства в наших с тобой отношениях. Что для тебя является приоритетным в поступках мужчины?»

Вот  Вы и повернули «допрос» в сторону дружеской беседы. Будьте  искренними, показывайте ту пользу, которую Вы можете привнести  в ваш будущий союз. Желательно подготовиться к этому вопросу.  Обдумайте все моменты, когда женщины вами восхищались, были благодарны за то, как вы себя проявляли. Проанализируйте  и выберите  те моменты, которыми вы сами можете гордиться. Подберите такие слова, которые бы убедили данную женщину в Вашей ценности  как мужчины и партнера для дальнейших  отношений. А лучшее убеждение дают только  действия, поэтому подкрепляйте слова поступками прямо сейчас. Например: сделайте комплимент, возьмите нежно за руку, посмотрите проникновенно и томно и т. д…

— Что тебе нравилось или не нравилось в предыдущем браке (в прошлой связи)?

Не типичный ответ: «Мне очень нравилась постоянная забота обо мне. У нас была дружественная атмосфера, и каждое утро мне  супруга готовила кофе. Однако, одна из причин по которой мне пришлось расторгнуть этот союз — то, что я чувствовал, что у нас не было перспектив для дальнейшего развития.
— Почему ты хочешь создать новые отношения?

Возможные варианты ответов:

1) Я хочу  вновь жениться, потому как считаю, что семья необходима лично мне, полностью соответствует моим наклонностям быть мужем, заботиться о жене. Хочу применить  навыки в области построения  благоприятных для двоих отношений, а также в области воспитания детей (внуков). Мое участие в построении  предыдущей семьи привела к росту народонаселения нашей планеты на 2 человека и к увеличению материального дохода всех предприятий, выпускающих товары для детей..  Аналогичное или гораздо больше, думаю, я смогу повторить и в новом браке.

2) Я прекрасно понимаю, что вновь создающаяся семья, это как новая компания, молодая и развивающаяся. Я хочу быть частью растущего новообразования, потому как  чувствую, имея уже некоторый опыт,  здесь достигну бОльших, лучших  успехов.

3) Возможно  Ты та самая женщина, которую я искал  на протяжении моего жизненного пути. Нам стоит попробовать совместное созидание.

— Почему ты развелся?

1) Моё освобождение из уз прошлых отношений, было моим скрытым благословением. У меня появилось время для поиска Себя, другой женщины, которая будет более всего удовлетворять моей сексуальной и интеллектуальной потребности и интересам. Мой поиск привел меня к тебе.

2) Мои духовные устремления не были важны для моей прежней партнерши, а навыки и умения были неправильно оценены. Надеюсь,  в новой семье я смогу реализоваться полностью.

3) Мы оба, каждый по своему, старались сохранить семью, но по прошествии времени, я и моя супруга пришли к общему, удобному для нас решению и положению. Теперь я здесь, готовый приступить к новому строительству отношений.

4) Поразмыслив,  после расставания, я понял, что делал некоторые вещи по-другому. Прошлые отношения были прекрасной для меня школой, теперь я стал гораздо мудрее. И, думаю, у меня есть шанс доказать это с помощью твоего участия.

5) У моей партнерши было свое представление о счастье и нашей совместной жизни. Мое мнение ее мало интересовало. Это было ее право. Теперь я могу начать всё с чистого листа и найти гораздо больше возможностей для реализации своего потенциала в других отношениях.

6) Определенные личные проблемы обоих (свои я уже решил), были поводом для возникновения  нездоровой ситуации.  Атмосфера претензий и споров не благоприятна для  личностного роста человека, особенно  такого, каким являюсь я. Теперь этих проблем нет — я и полон свежих сил, чтобы приступить  к реализации своей мечты о счастливой семье.

7) Я хотел, чтобы  моя первая семья развивалась в другом направлении, и думаю, внутренние противоречия привели к тому, что  мы оба приняли  решение о расставании.

8) Я был слишком молод, когда женился. Я нуждался в любви и поддержке, а главное в постоянной сексуальной партнерше и влюбился в первую попавшуюся девушку. Я не хочу повторить прошлую ошибку. Я хотел бы создать семью с женщиной разделяющей мои взгляды на  самые существенные жизненные ценности. С той, которая примет меня таким, какой я есть и сумеет быть благодарна за тот вклад, который я собираюсь внести в нашу с ней семью.  И… не станет от меня требовать то, что делать мне не свойственно.
Также Вы можете описать себя как нежного и ласкового любовника, или мужчину умеющего обеспечить материально, или как творческую личность, увлекающуюся искусством, музыкой, путешествиями   и т. д и т. п.

Расскажите о том, что Вы планируете еще многому научиться в этой связи, улучшить свои навыки общения именно с данной партнершей, можете в дальнейшем взять на себя больше обязанностей в семье.

— Какие функции ты выполнял в прошлом союзе?

Лучший ответ, когда Вы описываете свои обязанности и исполняемые Вами функции в прошлых отношениях. Они  должны быть необходимыми и полезными в будущей семье. Таким образом, ваша потенциальная партнерша увидит, что у Вас есть все необходимые навыки для выполнения роли мужа. Будьте честными, Ваш ответ может быть проверен.

— Чем тебя привлекла моя персона? Какую роль ты мне предлагаешь в нашем парном союзе?

Здесь нужно проявить энтузиазм. Опишите требования к предлагаемой вакансии  на роли: жены, матери ваших детей или секспартнерши, подруге по интересами (вместе снимать квартиру или путешествовать, например) увяжите их с Вашими навыками и опытом подобных отношений. Пусть девушка сама решит, что Вы именно тот человек, который ей нужен.

Вот и всё, пожалуй. Я попытался, на мой взгляд, рассмотреть наиболее каверзные вопросы  на начальных этапах знакомства с женщиной  и привести на них ответы. Конечно, эти ответы не дают 100% гарантии успеха, но помогут не растеряться в ответственный момент. Тяжело в учении, зато легко в бою. С остальными вопросами, думаю, Вы и сами прекрасно справитесь.

Вот еще ряд вопросов, которые задают личному консультанту или тренеру на курсах для тех, кто не может найти подходящую пару.

-«Меня вводит в ступор такой вопрос: «Я уже столько раз обжигалась. Все сначала говорят красиво, обещают золотые горы, а потом оказываются настоящими альфонсами, потребителями, приспособленцами  и бабниками. Вот и засела в голове мысль, что все мужики — козлы. Почему я должна тебе верить?»                                                                                     Когда мне задают такой вопрос, я теряюсь и начинаю говорить все подряд. Подскажите, как лучше отвечать на такой вопрос».

Предполагаемый  ответ (только в качестве примера, но возможны креативные варианты)

-«Ваш вопрос содержит предположение, что вы что-то должны (обязательно улыбка, доверительный тон).  Это не так. Мы пока что ничего не должны друг другу.  Я здесь как раз для того, чтобы определить, насколько мы подходим друг другу».

И Smile,  Smile, Smile!

Так  Вам просто предлагают ещё раз рассказать о себе. Чтобы сравнить два ответа на один и тот же, по сути, вопрос. А спрашивает  девушка в такой изощрённой форме, чтобы смутить,  поймать  врасплох, сбить с толку, ошарашить и тем самым лишить возможности ВРАТЬ. Поэтому отвечать лучше уверенно (но не заученно, словно Вы давно знаете эту фишку, поэтому только и ждали такого вопроса). И что-нибудь общепонятное вроде: «Потому что я опытный в отношениях с женщинами, я знаю как принести пользу именно  такой женщине, как ты, я имею на этот счёт ряд  замечательных предложений, как украсить (облегчить) твою и свою жизнь и т. д»

Конкретный текст нужно проговаривать с юмором, но с учетом того, кто находится в данный момент перед вами и под конкретную ситуацию. Главное, учтите: спрашивающая особа  видит вас впервые, и может не знать всех тонкостей вашего веселого характера. Она, как генерал-инспектор на воинском параде, оценивает главным образом бравость ответа. И второе: отношение к ответу на этот вопрос часто более доверительное, чем просто к рассказу о себе. Потому, что тестирующая вас дама задала  «умный» вопрос, считает себя  не менее опытной (или начитанной?), проницательной и  не хочет выглядеть в глазах такого кавалера простушкой. Помните, ей тоже хочется произвести на вас самое лучшее впечатление.  Она тоже не сегодня родилась, тоже имеет некоторый запас прошлых свиданий, а Вас, соответственно,  желает поймать врасплох. Слушать Вас будет теперь более внимательно и с меньшей долей скепсиса. Такое стремление очень хорошо поднимает  ее собственную самооценку и придает уверенности в себе.

Опять же, конкуренция, придает остроту происходящему. Но вашего положения это не должно  поменять. Ответ должен звучать в том же тоне, а беседа должна оставаться в прежнем  русле.

-« моя ранняя женитьбы была не лучшим для меня решением, на тот момент времени. И много лет мне пришлось  «пробиваться» к пониманию себя и  к тому, что же я могу как мужчина, как муж, как отец? . . . . И вот что я понял за эти годы совместной жизни: мой запас живучести, плавучести, нажитый кругозор и выработанные навыки бойца стоят подороже, чем засиженный зад смирившегося «хорошего семьянина». Это состояние называется не «универсальный солдат»,  а «мастер боя». Разницу объяснить? Зная себе цену,  сформировав  свой кругозор — уже сам можешь выбирать, с кем и по каким условиям создавать семью. И хотя уже имеешь опыт жизни «после»  и не боишься снова  остаться у разбитого корыта, понимаешь нечто очень важное. . .  нельзя плюнуть на родного человека, на близких и искать счастья только для себя.  Не получится. Надо строить свое счастье, имея в виду также счастье своей партнерши. Иначе будет плохо всем. Стать «летуном» после 35- ти лет  совсем  уже болезненно или вовсе кажется невозможным. Что толку от внутренней готовности к новому, когда груз неудачных отношений  и ответственность не пускают вперёд. И все же затраченная энергия не исчезает  бесследно, она в качество переходит. В свой срок».

Или:

«Почему-почему, потому что не в раю живём, а по грешной земле ходим. Умение находить подход к людям,  к женщине, очень важно для построения отношений. А для мужчины, я так считаю, наша единственная задача — понравиться  женщине. Она главная, от неё всё зависит: и мое хорошее настроение, здоровье и состояние успешности.  Я хочу быть тем, кто изменит  твое мнение о мужчинах. Мы тоже все разные. Я понимаю тебя, совершенно естественно, что ты мне не веришь, пока, просто потому что боишься, что я в твоей жизни пробуду, недолгое время и упорхну, как это раньше у тебя и случалось.  Но посмотри, оглянись назад, как для личности, для тебя эти прошлые не совсем приятные изменения могут быть теперь весьма полезными. Уходили не твои мужчины, а те, которые не могли с тобой строить ваши отношения и не хотели сотрудничать  на долгосрочной основе. Спасибо им скажи и сама  определись конкретно: кем ты желаешь быть и кто тебе подойдет для этого в твоей  жизни. Совместный  рост и развитие — это замечательно. Ищи того, кем твои таланты будут востребованы, а не пытайся вручить козе баян».

И еще.

Не хочу оправдываться, но хочу заметить — просто так никто  из семьи не уходит, и это в принципе может быть связано с чем угодно: не хватает денег, тяжелые условия работы, а он или она  не умеют контролировать эмоции. Например, один из партнеров  устает, а  другой ему (просто так захотелось привлечь внимание) устраивает скандал из за мелочи. Этот стиль отношений становится привычкой и наступает момент, когда терпеть больше нет  сил. Кажется, что у твоего партнера одна извилина, раз он не понимает к чему могут привести постоянные ссоры и претензии.

Это заблуждение.

Обычно, извилин  у нее не меньше, чем у Вас. В конце концов, это же Вы пытались создать с этой женщиной семью. И раз она вами не довольна, значит, вы не удовлетворяете ее требованиям.  Просто поверьте, что она о  своих собственных интересах  знает  больше, чем Вы.  Другое дело, что  это вам безразлично. Но если нет, то поинтересуйтесь причинами ее недовольства и тем, что бы она хотела изменить и каким образом, а не доказывайте свое. Одна извилина — это объем общей для вас обоих области. Это ширина канала, в котором вам двоим, дано общаться и понимать друг друга. И это, между прочим, величина той «щели», через которую Вам обоим  перестало быть удобным смотреть на ваш союз. Так что пути только два. Либо расширять этот входной канал, искать больше точек соприкосновения, изучать психологию «девочек», приобретать опыт, набивать шишки, читать разные книжки и т.д. Либо не общаться вообще с людьми, которые понимают Вас на одну извилину,  а начать вращаться в других кругах и находить  соответствующих вам партнерш, без всяких усилий и трудоемких совместных процессов познания друг друга. Вам какой из этих путей больше нравится?

По-моему, такая неприятная для разводных пар и одиноких людей ситуация на рынке женихов и невест складывается по одной простой причине — несбалансированность количества и качества претендентов на создание парных отношений и специалистов, способных оказать квалифицированную своевременную помощь. А государству, которое, по идее, должно это регулировать, безразлично. Вот люди и стоят перед выбором: либо терпеть самодурство неподходящего партнера,  чтобы не пополнить ряды одиноких людей,  либо соображать, как нужной тебе «козе вручить баян».  Но всегда нужно верить в себя и не опускать руки!

Для ведения беседы на описанном выше уровне нужно неплохое знание: 1). специфики  типов личности  2). деталей внутренних отношений в семье родителей 3). конкретно характера  нового партнера . . .

Описанный «переход в контрнаступление» будет встречен одним из двух способов. Либо «ну ты наглец! Не люблю наглецов! И вообще, с такими я чувствую себя не в своей тарелке». Этот путь ведёт к «пошёл вон», высказанному в самой вежливой и туманной форме. Либо же получится «ишь, какой шустрый! Уже поднатаскался на подобных свиданиях. А как старается угадать и понравиться! Ну, прямо рвётся завоевать! Видно, нужно позарез! И с чего бы это всё? Какие за этими  высокими фразами скрываются серьезные недостатки? В чем подвох?» Тут у женщины уже включились природная бдительность и недоверчивость. Короче говоря, эта статья — не руководство к действию, не подборка практичных советов, а лишь повод к размышлению. И размышлять предстоит на тему: «И почему же я такой замечательный и распрекрасный одинок?»

Если честно, основная проблема на первой встрече — понравиться. Вы перед своей собеседницей не первый, не последний. Тонкости работы психолога ей до лампочки, она их не знает и вникать не станет — ей своей работы хватает и жизненных трудностей предостаточно.  Отступление от налаженного порядка при первом знакомстве  некоторых может начать раздражать с самого начала и будет восприниматься, как неспособность туповатого соискателя следовать заведённому порядку.  Вывод: помни всегда слова мыслителя: «Дураком мы называем того, кого не понимаем». И если ты ещё не достиг таких высот в искусстве общения, а юмор в принципе тебе не свойственен, то не умничай и не грузи человека. Будь проще, говори понятнее и люди к тебе потянутся.

Главная проблема при поиске партнера – это не понимание того, кому можешь подойти ты  и первая беседа сама по себе. По определению свидание предполагает, или должно являться диалогом двух людей, которые видят друг друга впервые. Один из толпы жаждущих и очень хочет угадать, угодить и понравиться (иначе, зачем же он сюда пришёл?). Другой, многоопытный, знает, как все должно быть  по налаженной схеме, не желает  никаких изящных экзерсисов вокруг этого. В общем, рецептов для этой ситуации  может быть много.  Совсем иное дело — знакомство по рекомендации. Коротко говоря, полезно следовать мудрости древних: «Лучшая выигранная битва — это та, которой не было».

Александр Герцвольф, ментальный коуч (тренер, наставник).

Если понравилось , Проголосуй !

20. Ноябрь 2009 by admin
Категории: Мужские секреты | Tags: , | Комментарии отключены