Всегда ли может человек сказать то, что у него на душе?

Сказать то, что у тебя на душе, чего ты хочешь, можно всегда, но …
Не всегда это удобно или приятно (и небезопасно), говорить тому, к кому данное состояние имеет отношение или может быть действительно интересно. И тогда начинаются поиски некоего другого, кому рассказывать о своих душевных ранах становится по каким то причинам выгодно.

Тогда тоже можно получить как согласие, так и отказ.

При отказе неуверенный в себе человек теряет самооценку, а при согласии полностью снимает с себя ответственность, тем самым перекладывая ее на другого, того, кто позволил себя вовлечь в интимные тайны. А договоренность о том, что «это только между нами и только тебе могу доверить свои секреты» позволяет еще  удобнее спровоцировать на инициативу активно продолжать участвовать в излияниях вторую сторону.
Это и называется манипуляциями.

«Ты меня позабыл…», «мне без тебя плохо», «без тебя мне не справиться, так как ты мне никто не сможет помочь» ,   «ты такой… так меня понимаешь, только тебе могу открыться…». Это мощные рычаги манипуляции, затрагивающие далеко не любовь и не уважение к человеку, а чувство вины, страха, корысти, болезненной самооценки…

Обычно  такое чувство, как скука, душевная пустота толкают человека ( не лучших душевных качеств) на подобные манипуляции. Он не выносит общения с самим собой, когда находится в одиночестве, ему  нечем заняться. Таким  людям помогать бесполезно и даже вредно, лучше сразу объяснить ясно и четко: «Я не клоун, чтобы развлекать скучающих. Если тебе скучно — это не ко мне».

Бонусным подарком будет — освобождение от навязчивого тягостного общения и замечательная возможность больше никогда не встретиться… Пусть ищет других, это его право, мир не без добрых лядей…

Вы предпочитаете тех, с кем вам хорошо, или тех, кому плохо без вас?

Каждый СВОБОДНЫЙ человек может для себя решить: » Хочу Я или не желаю в данный момент общаться и поддерживать  подобные отношения? Но это будет мой выбор и моё желание, совпадающее (или не совпадающее) с твоим…»

Если же продолжаются регулярные насильственные попытки по удержанию другого в неприемлемых для него отношениях: » мне без тебя плохо, ты сделал мне больно, я тебя больше не знаю, Ты — …. и… , а еще… » — это уже угроза, на которую и реакция должна быть соответствующая.

Гораздо лучше было бы выстроить  иной сценарий отношений, в соответствии с изменившимися обстоятельствами.

«Спасибо,что Ты был в моей жизни и в трудный момент я могла к тебе обратиться, спасибо за помощь, твои рекомендации мне помогли справиться.  Ты был не обязан и ничего мне не должен…Хорошо, что ты есть и я об этом знаю.

Это знание дает мне возможность быть благодарной тебе и не важно хочешь ты продолжать общение или решил прервать между нами всякую связь.

У каждого своя жизнь и свой путь. Сама мысль о времени нашего общения греет до глубины души.  Просто будь здоров и счастлив и этого достаточно».

Если это действительно говорится искренне, а не с целью польстить  или продолжать манипулировать на жалости и отзывчивости, то это дает взаимное облегчение, освобождение.
Это состояние, к  которому нечего добавить или отнять. Уже все имеется.

Вот только необходимо понять, кому такое состояние важно?

Кто «виновник» — тот кто обратился за помощью, самолично назначив себе в услужение «друга» или тот, кто не желает и дальше «тащить» ненужную ему ношу, делить чужой груз жизненных неурядиц?

Это Я сам или кто-то другой — причина  моего тягостного существования?

Такие философские вопросы периодически может задавать себе любой человек, который стремится уйти с поверхностного уровня бытового общения в глубину понимания себя, в понимание другого человека.

Тот, кому интересна насыщенность его собственной жизни и масштабность взаимоотношений с людьми.  Вот когда человек способен (или сильно старается)преодолеть собственный эгоизм, перестает концентрироваться лишь на самом себе, могут состояться такие взаимоинтересные общения, только тогда он начинает  понимать что- то очень важное о себе самом.

Это становится возможным, когда сталкиваешься с тем у кого счастье такой же величины и такой же уровень осознанности.

Существенный же разрыв в таких важных аспектах порождает непонимание, зависть и недовольство, злобу, ненависть. И как результат, агрессивную манипуляцию.

Если понравилось , Проголосуй !

07. Май 2013 by admin
Категории: Наше Учение, Новости, Отношения | Комментарии отключены