БЛЮЗ О НЕНАВИСТИ

«Вы всё — о любви, о любви, будто ненависти мы в состоянии не помнить. А ведь она была и  есть, а ведь я её  не могу из сердца вырвать. Ею долгие годы жила, при себе содержала. Потом сжигала, дробила на атомы — вспомнить жутко. Я долго расстаться с ней не могла — не умела. А вы говорите, что есть способ очень простой, но для меня он  оттого и сложный: Простить. Того, кого простить невозможно. Мы любим  даже не просто так, а уж  ненавидим  то точно — за дело. Что же делать? Научите, помогите!»

Ваша примерная, внемлющая вам ученица.

О прощении и самоуважении

Я думаю, многим знакома ситуация, когда ты прощаешь человека, но потом всё равно в душе остаётся какой-то неприятный осадок. Зачастую это может быть обида, и тогда мы с утроенной силой начинаем опять прощать, ищем причину в том, что не до конца простили этого человека. Иногда это действительно так, но есть ещё кое-что…

Я раньше тоже задумывалась над этой ситуацией: почему мы прощаем человека, если он сделал нам плохо, действительно стараемся простить, а этот человек этого не ценит, и вновь причиняет боль. Для меня это было загадкой. Как же так, мы  ведь его прощаем, и тогда он должен изменить своё поведение. Но человек поведения не менял. Раньше я думала, что причины этого в том, что  тот, кто прощает, как бы прощает не до конца, а нет, нет,  да и припомнит обиду.  Не до конца простить человека на деле означает и не простить вовсе, а «сделать» одолжение, вид, что простил. Но на самом деле  и это оказалось не так.

Наблюдая за ситуацией долгие годы своей практики, я пришла к выводу, о котором нигде раньше не слышала. Для меня это было настоящим открытием. Я поняла, почему человек не ценит, что  его прощают. Я поняла, что тот, кто пытается простить или делает вид, что так великодушен, что готов все простить сам не ценит себя.

Т.е. в общении у него нет чёткой границы, перейдя которую человек бы лишался возможности дальнейшего с ним общения. Поэтому человек и может спокойно обидеть, зная, что общаться  с ним вы всё равно будете. Это очень важный момент.

Если вы сами для себя не решите, что после определенных поступков, слов вы прекращаете общение с человеком, люди всегда будут делать вам больно. Мы ведь всегда интуитивно чувствуем, где граница в общении с определённым человеком. С одним человеком можно поговорить лишь на простые темы, с другим — на глубокие и личные. Мы чувствуем, что определённых тем лучше не касаться. Мы понимаем, что, выйдя за границы дозволенного, мы потеряем общение с этим человеком.

Из всего вышесказанного не следует, что прощать человека не нужно. Обязательно нужно. Но если вам не хочется с ним больше общаться — не общайтесь. Зачем заставлять себя общаться с человеком, который вам сделал больно. Начните ценить себя. Выбирайте сами с кем общаться. Вы никому ничего не должны. Если человек сделал вам больно — не закрывайте глаза на это, осознайте это, присмотритесь внимательно к этому человеку. Если вы сделаете вид, что сказанное или сделанное для вас необидно (а на самом деле это будет не так), в следующий раз вам сделают еще больнее.

Высказывайте своё мнение, покажите, что это вам не нравится. Таким образом, вы покажите, что уважаете сами себя и ждёте этого уважения от другого человека. Если же человек этого уважения дать вам не может, задумайтесь, хотите ли вы общаться с человеком, который вас не уважает?

Как только вы сами начнёте ценить себя, тогда и окружающие вас люди начнут относиться уважительно. Это факт. И если в вашем окружении есть люди, которые делают вам больно, подумайте, чем вы сами провоцируете их. Возможно, вы просто боитесь постоять за себя, высказать своё мнение, а эти люди специально провоцируют ситуации, где вы могли бы сделать это.

Я надеюсь, что смогла  коротко осветить эту проблему.
А сейчас мне бы хотелось опубликовать  письмо одной замечательной ученицы. На её примере я бы хотела показать, что как только человек начинает по-настоящему любить себя, в его жизни начинают происходить чудесные перемены.

Отчёт:

«Добрый вечер!

Технику прощения я отрабатываю. Ох уж как нелегко отпускать обиды-то. Особенно близким, особенно себе! Есть еще пару человек, на которых я еще злюсь, потом объясняю себе их поведение и мысленно у них и у себя прошу прощения, но до идеала пока далеко.

В связи с моим образованием, я имею представление о психосоматике  заболеваний. От обиды и злости даже в сказке герои болеют и умирают, то, что уж про нас говорить. Поэтому себе дороже носить в себе эти бомбы из прошлого. Знаю, но, тем не менее,…

Я буквально на днях, наконец, разобралась в поведении своего бывшего мужа и смогла, наконец, его простить окончательно и признаться себе, что я, то же не идеал была. Но! Чувства вины я в себе не оставила. Что уже огромное достижение! С детства тянется комплекс вины, вот искореняю его. И мне кажется, что мои конфликты с окружающими стали уменьшаться, потому как я  на многие вещи просто перестала реагировать.

Вы давали нам  упражнение — составить список всех, кого обидел со школы! Вначале не вспомнить, а потом не остановиться. Кажется, я всех перебрала. Стало намного легче и приятней на душе.

Про достижения… Я ведь всегда думала, что быть перфекционистом — это хорошо! Мама так воспитала. Я еще с гордостью так о себе заявляла всегда — я перфекционистка…. И впадала в ярость, когда где-то что-то неровно, грязно, «не так». Жажда контроля и порядка была гипертрофированной. В обществе такой человек не слишком удобен, а в жизни он вообще сам себе враг. Роды меня сломили. Не было возможности убирать все и всегда, поэтому смирилась с беспорядком, недоделками и многим другим. Но в душе-то кипело! И только сейчас (!) я могу не ругать себя за немытую 2 дня посуду, белье и пыль. Это я уже приближаюсь к критике. На Ваших занятиях я впервые узнала, что самокритика — это не всегда благо. Я заругала себя так, что и любить уже было не за что. Самооценку загнала под плинтус. И тут я сделала открытие для себя — я не должна быть идеальной! Так легко и просто, без угрызений совести. Осталось закрепить достигнутое.

Я стала меньше переживать и близко все принимать к сердцу. Стало веселее жить, как только выключила внутреннего критика. Вроде, как и достоинства «выше голову подняли». Любовь к себе стала возможной. Появилась уверенность в себе. Жизнь стала проще и понятней, что ли. Страх и тревожность куда-то девались (надеюсь, что навсегда).

Самая большая победа — мне показалось, до меня дошло, что если я себя не люблю и критикую, то в определенные моменты эта критика просто детонирует и ядерный взрыв для окружающих и себя в первую очередь обеспечен. Я сама нарываюсь на то, чтобы меня обидели, так как жду, жду, а ждать уже надоело. Как это на меня не обращают внимание?

Этот месяц я упорно себя убеждаю, что люблю себя (заставка на телефоне, записка на десктопе). Кажется, начинает действовать. Я взялась за свое здоровье (нет, к врачам не хожу!). Вернула физические нагрузки в виде домашних упражнений, пересматриваю рацион питания. Дала себе авансом еще 1 месяц. Буду пробовать отращивать крылья, как вы говорите. Вот такая я молодец! И самое главное — в душе воцарилось спокойствие и умиротворение, чего мне так всегда не хватало. Интересно, что же будет дальше? Спасибо за помощь и поддержку!»

Если понравилось , Проголосуй !

26. Ноябрь 2009 by admin
Категории: Письма и ответы. | Tags: , , | Комментарии отключены